마음허그 심리 테라피

  우리는 살아가면서 가장 가까운 사람—배우자, 자식, 오랜 친구—에게 가장 큰 서운함을 느끼곤 합니 다. “이 정도는 말하지 않아도 내 마음을 알아주겠지” 하는 기대가 어긋날 때, 가슴 한 구석이 뻐근해 지고 섭섭함이 밀려 오지요. 하지만 그 서운함을 곧바로 표현하기란 참 쉽지 않습니다. 괜히 말을 꺼냈다가는 분위기가 어색해질 까 봐, 혹은 속 좁은 사람으로 보일까봐 꾹꾹 참고 삼키기 일쑤 입니다. 그러다 어느 순간, 사소한 일  하나에 방어기제가 무너지며 감정이 폭발해 버리곤 하죠. 오늘은 마음속에 쌓여가는 섭섭함을 지혜롭게 다스리고, 상대방에게 상처 주지 않으면서도 내 마음 을 온전하게 전하는 대화 기술 에 대해 이야기해 보려 합니다. 1. 마음 열기: 왜 가까운 사람일수록 더 서운할까요? "분명 내 마음을 알 만도 한데, 어쩜 저렇게 몰라줄까요?" 상담을 하다 보면 많은 분들이 이렇게 토로 하십니다. 나이가 들수록 인간관계는 좁아지고, 내 곁에 남은 소중한 사람들과는 더 깊은 교감을 나누고 싶어집니다. 그만큼 기대치가 높아지기 때문에 상대 방의 작은 말 한마디나 무심한 행동에도 마음의 상처를 쉽게 받게 됩니다. 서운함이라는 감정 그 자체는 나쁜 것이 아닙니다. 그것은 "내 마음이 이만큼 당신을 소중하게 생각 하고 있어요"라는 신호이자, 동시에 "나 지금 조금 아파요"라고 보내는 내면의 SOS입니다.  다만, 이 감정을 다루는 방식이 서툴러서 문제가 될 뿐 이지요. 2. 이해하기: 섭섭함을 폭발로 만드는 잘못된 표현들 마음속 서운함을 표현할 때, 우리도 모르게 저지르는 실수가 있습니다. 바로 '비난'과 '과거 소환'입 니다.      • "당신은 늘 이런 식이야" (일반화의 오류): 이번 일 하나가 속상한 것인데, 과거의 서운 했던 기           억까지 모조리 끌어와 상대를 공격하게 됩니다.       • "네가 어떻게 나한...

  유독 바람이 차가워진 11월의 거리를 걷다가, 가로수 길에 수북이 쌓인 낙엽을 보며 문득 가슴 한구 석이 휑해진 적 있으신가요? 출근길에 마주친 찬바람이나, 장을 보고 돌아오는 길에 훌쩍 짧아진 초 저녁 노을을 바라보면 이유 모를 눈물이 핑 돌고 마음이 한없이 허해지곤 합니다. ‘내가 나이가 들었나 봐’, ‘왜 이렇게 쓸쓸하지?’ 하며 마음의 옷깃을 더 단단히 여미게 되는 계절, 바로  11월입니다. 달력을 한 장 넘기니 벌써 올 한 해의 마지막 자락을 향해 달려가고 있음을 실감하게 됩니다. ‘올해 정 말 열심히 달려왔다고 생각했는데, 내게 남은 건 늘어난 나이 한 살과 지친 몸뿐인 건 아닐까’ 하는 생 각이 문득 밀려옵니다. 주변 사람들은 저마다 평온하게 잘 살아가는 것처럼 보이는데, 나만 홀로 이  거리에 덩그러니 남겨진 것 같은 깊은 고독감이 찾아오기도 하지요. 이맘때쯤 찾아오는 이 쓸쓸함과 정막감을 우리는 흔히 ‘가을을 타나 보다’ 하고 대수롭지 않게 넘기곤  합니다. 하지만 사실 이 감정은 우리 마음이 보내는 아주 간절하고 따뜻한 SOS 신호입니다. 1. 11월의 우울, 왜 내 마음은 찬바람에 흔들릴까요? 심리학에서는 계절이 바뀌며 일조량이 급격히 줄어들 때, 뇌의 감정 조절 물질인 세로토닌 의 분비가  흔들리며 우울감이 찾아오는 현상을 ‘계절성 우울’ 이라고 부릅니다. 몸의 생체 리듬이 계절의 변화에  적응하는 과정에서 오는 자연스러운 반응이지요. 여기에 40~60대 중년의 나이가 겹치면 이야기가 조금 더 깊어집니다. 지나온 세월을 돌아보며 ‘내가  과연 인생을 잘 살아왔는가’ , ‘남은 시간은 어떻게 채워야 하는가’ 를 스스로 평가하고 돌아보게 되는  ‘회고적 우울’ 이 함께 찾아오기 때문입니다. 앙상해진 나뭇가지를 보며 우리 자신의 삶과 인생의 가 을을 자연스럽게 겹쳐 보게 되는 까닭도 여기에 있습니다. 하지만 여러분, 묻고 싶습니다. 낙엽이 진다고 해서 나무가 끝난 것인가...

    말만 하면 싸우는 부부, 문제는 대화가 아니라 '방어벽' 뒤의 결핍입니다. "왜 우리는 만나기만 하면 삐걱거릴까?" "도대체 왜 쓰레기 하나 치우는 일로 문을 쾅 닫고 들어가 버려야 할까?"  집에 들어서는 순간부터 흐르는 묘한 긴장감, 사소한 말 한마디가 거대한 폭풍이 되어 서로에게 상처 를 남기는 경험은 부부라면 누구나 한 번쯤 겪어보셨을 겁니다  많은 이들이 "우리는 성격이 안 맞아 서 대화만 하면 싸워요"라고 체념하듯 말하곤 합니다. 하지만 심리학을 전공한 제 시선에서 바라본  부부 갈등의 본질은 조금 다릅니다. 부부가 싸우는 진짜 이유는 서로를 사랑하지 않아서가 아니라,  서로의 '방어벽' 뒤에 숨겨진 진짜 마음을 읽지 못하기 때문입니다.  1. 왜 우리는 가장 사랑하는 사람에게 날카로울까? 상담실이나 주변에서 만나는 수많은 부부에게 제가 공통으로 던지는 질문이 있습니다. "두 분은 지금 대화를 나누시는 건가요, 아니면 서로를 공격하고 방어하시는 건가요?" 세상에서 나를 가장 잘 알아야 할 배우자가 던진 뾰족한 말 한마디는 타인의 비난보다 수십 배 강한  위협으로 다가옵니다.  때문에 우리는 상대방의 본심과 싸우는 것이 아니라, 그 말 속에 담긴 위협으로부터 나를 지키기 위 해 필사적으로 맞서 싸우게 됩니다. 이것이 바로 사소한 말다툼이 순식간에 감정 파국으로 치닫는  심리적 이유입니다. 2. 이혼하는 부부들의 4가지 파괴적 대화 패턴 (존 가트맨 이론) 미국의 유명한 부부 심리학자 존 가트맨(John Gottman) 박사는 수천 쌍의 부부를 연구한 끝에 이혼 하는 부부들에게서 공통으로 나타나는 4가지 파괴적인 대화 패턴을 경고했습니다.  바로 비난(Criticism), 경멸(Contempt), 방어(Defensiveness), 담쌓기(Stonewall) 입니다. 이 중에서도 일상에서 가장 먼저, 그리고 가장 빈번하게 터져 나오는 것이 바로 ...